社会不安障害のまいにち

社会不安障害、場面緘黙症です。障害者雇用で働いています。人間関係が広がらず孤独です。なんとか人生の雨を晴らしたい。

障害者雇用で働いて思うこと

障害者雇用

現在障害者雇用で働いて１年と１か月ほど経ちました。

 

前の会社で追い込まれ、もう普通に働くのは無理だと一念発起して手を出した障害者雇用。

実際働いてみるとメリット、デメリットあります。

 

メリット

・社会不安障害だということをあらかじめ周りにわかってもらえる

・障害への配慮がある

・つらいときは休んでもそこまで問いただされない

・なにかあったとき相談しやすい

・普通では入れない大企業に入れる（これは普通の派遣でもそうか）

 

このようなありがたい配慮はもちろんあります。

そもそも期待値がものすごい低いから、プレッシャーも感じなくてよいです。

 

自分みたいな社会になじめない不適合者でも働かせてもらい給料をもらえてありがたい限りです。

 

一方デメリットもあります。

 

デメリット

・自分が普通ではない、障害者だという意識が強まる

・仕事が単調、単純作業

・大企業だからこそ周りとの格差を強く感じる

・雇用が不安定、給料が期待できない（これは自分の能力次第だがそもそもコミュニケーションができない時点で。。）

 

といった感じです。

 

最近はこれらデメリットによる心理的圧迫を強く感じます。

 

本当は障害者雇用なのにそれを言えない相手（ほとんどの人間）にうっかり会社名を言ってしまいすごーいといわれるものの後ろめたいというか恥ずかしくてたまりませんでした。

 

実情、契約社員の障害者雇用。こんなこと言えるわけありません。

就労者の中でどうしても最底辺という風に感じてしまうし、障害者雇用だということがばれないか、常に後ろめたさと隣り合わせで生きることになってしまいました。

 

会社での格差もしんどいです。

自分は末端障害者雇用で、幼稚園児の工作かなというようなレベルの仕事がほとんどなに、周りは大企業の門をくぐれたエリートばかりで、同年代の人でも華々しいキャリアを積んでいるのがわかります。実際関りがないので何をしてるかは知りませんが、明らかにエリートでしょう。

 

そんな人達と同じフロアで同じ時間を過ごして、自分の給料なんて彼らの何分の一なんだろうとか、こんな単純作業して恥ずかしいし何になるんだろう、将来どうなってしまうんだろうと思ってしまいます。

 

仕事も単純なルーチンワークでやりがいも感じず、つまらないです。

 

いつまでこんな生活が続くんだろう。抜け出せないものか。

 

そもそも、社会不安障害などなく普通に生まれてきたらこんな目に合わなかったのに。

悔しくて何度も鬱になりました。

 

最近は同じく障害者雇用で他に転職か、どうにか勇気を出して普通雇用で就職先を探そうかぐるぐる考えています。

できれば普通雇用に戻りたい。でも普通に働ける自信がまったくない。

となると結局障害者雇用に行き着くけど、それだともやもやし続ける状況は変わらないだろうし。。堂々巡りです。

 

重度社会不安障害で普通に働いてる人の話を聞いてみたい。

 

 

話をうまく組み立てられない

人間関係 日記 社会不安障害

こんばんは。

今日はこの前書いた知り合いの男性とまた会ってきました。

 

前回は蛙化現象がどうのとか書いていたのですが、別に告白されたわけではありません。が自意識過剰なので、告白されるんじゃないかとびくつきながら会いに行きました（なにもありませんでした。）

 

そのような心持ちで行ったので自意識過剰になってしまって、以前よりもうまく関われなかった気がします。人と食事ができただけで楽しかった気持ちもあるけど、もやもやと共に帰路に就くこととなりました。

 

いろいろ質問されてようやくポロリ、ポロリと返答するという完全に一問一答みたいになってしまいました。

ちょっと質問を振ればベラベラ喋り出す人っているじゃないですか。もう独壇場のようにこちらが相槌さえ打ってればスピーチのように何分も話を披露する人。

私もああいう人になりたかった。聞かれたことに一つ返すことしかできませんでした。

 

そして一番苦手なのがこれだなと、今日も痛感しました。

「ドラマや映画などのあらすじ」を求められるのがとてつもなく苦手です。

これを求められるとあー来たか、一番苦手な奴。ともうパニックです。

 

今日はドラマの話題が上がり、今やってるので1番おもしろいの何？と聞かれたので思わず答えてしまいました。

G線上のあなたと私というドラマがすごい好きなのです。それで相手は見ていないのでどんな話？と聞かれました。

 

来たか、一番苦手なやつ。もうパニックです。

 

精一杯い振り絞って出てきた言葉はこうです。

「バイオリン教室で…人が出会って…いろいろある…みたいな…」

 

もうこれ言語障害です。何こいつわけわかんねと思われたに違いありません。

 

話を説明するのが大の苦手です。自分に起こったことならまだしも、あらすじなどを説明するのが本当に無理です。

 

冷静になって今あらすじを文章で書き起こしてみます。

「バイオリン教室で出会った３人が年代とか違うのに仲良くなって一緒に練習したり、ちょっと恋愛っぽい展開もある話」

 

やっぱりへたくそでした、文章でもあらすじを書くの下手でした。でも口頭よりまだ文章にできます。

 

どうしたら上手く話しを組み立てられるようになるんでしょうか。

一人でいろんな映画やドラマのあらすじを説明して録音したりの練習でもすればましになりますかね。

 

 

これ以外でもうまく話せなくて、相手からの質問で話を引き出してもらわないとなにも出てこなくなってしまいました。

 

でもあんまり話せなかった。。と思いもやもやするのはやめたいです。余計話せなくなる気がします。

 

昨日カウンセリングでカウンセラーの方にも言われました。

「今の自分がいやだって思うだけじゃなく、どんな自分になりたいかを考えるように」と。

 

もっと人と話せるようになりたい。へたくそでも、堂々と、相手を信頼して人と接せられるようになりたい。

できるだけ人を恐れず、自分はダメな奴だと思わず、肩の力を抜きつつ、人との関わりを深めていきたいです。